Me enamoré de un chico en preparatoria ( hace 8 años). Él era muy coqueto y se creía demasiado listo. A él le di mi primer beso. Yo no sabía cómo besar y él se ofreció a enseñarme; fue muy difícil ya que yo era tímida y nerviosa, cada que él se acercaba yo entraba en pánico, mi corazón latía con mucha fuerza y me giraba y le pedía que parara. En realidad fue algo muy gracioso porque él en verdad me gustaba y deseaba mucho besarlo, lo intentamos unas quince veces hasta que por fin ocurrió. Nunca hubo un romance, yo era hostil con él y muy caprichosa, mientras que él podía ser encantador y también un cretino. Sabía que él salía con varias chicas así que cuando me propuso ser su novia me negué. Cuando tuve a mi primer novio, me lo reencontré y nos besamos, jugamos un rato y comenzó a tocar mis pechos, se sentía extraño, era excitante y siguió jugando ( no había permitido que me tocaran de esa forma nunca), pero lo detuve, decidí que no quería acostarme con él, no estaba lista, no quería ser usada, yo realmente estaba enamorada de él. Le conté a mi novio, él decidió que me perdonaba y terminamos porque le expliqué que lo que había hecho estaba muy mal y necesitaba respetarse y a alguien que lo respetara también. Corté todo lazo con mi primer amor, sabía que él no sentía nada por mi y a pesar de la atracción y aunque yo no quería un romance con él, sí que lo quería para mí. Empecé una relación con alguien amable, considerado y respetuoso, llevamos seis años de novios, pero este es un romance más maduro. Rechacé las solicitudes de amistad de mi primer amor, pero aún volteó a los lugares en los que estuvimos juntos siempre que paso por ahí y siempre con la ilusión de verlo. Una vez lo voy en la calle, él iba en una moto y estoy segura de que también me vio, a pesar de los años y de que sólo fue un vistazo, lo reconocí, mi corazón se paralizó y mi cuerpo quería huir, al segundo siguiente mi corazón era el que intentaba escapar de mi pecho y mi cuerpo el que no se podía mover ( siempre causó ese efecto en mi). Al día siguiente recibí una solicitud de amistad suya y la rechacé de nuevo. Mi novio me transmite calidez, seguridad y estabilidad, mientras que el recuerdo de mi primer amor me hace arder y me desestabiliza por completo. No quiero arruinar la paz en mi vida pero tampoco quiero seguir con las dudas de lo que mi vida podría ser si callara la parte lógica de mi cerebro y dejara arder mi corazón.
Ayer lo busqué en Fb y apenas di un vistazo a su foto de perfil, me causó la misma sensación, no duré un segundo en su perfil, enloquecí, cerré todo, borré mi historial e intenté calmarme. Me sentí infiel, pero aún no puedo parar de pensar.